Pe-o gura de reich

România a devenit o ţară bananieră: exportăm mai multe banane decât morcovi şi pepeni! Las’ că-n schimb importăm crumpi baş din China (din plastic de şlap 100% natural) şi crăstăvieţi şî părădaisă (vorba lu’ bună-mea, Dumniezău s-o hoginească) din Egipt, crescute cu îngrăşământ bio de hipopotam şi udate cu lacrimi de crocodil.
Păcat că n-am devenit o ţară bananieră la propriu, cu un singur anotimp (şi ăla călduros), că dacă-mi mai vine o dată factura la gaz ca luna trecută, va trebui să-mi amanetez rinichii, ca s-o pot achita.

***

Pentru Debbie Taylor, o britanică de 30 de ani, chipsurile reprezintă singura sursă de hrană. Femeia susţine că de 10 ani mănâncă la micul dejun, la prânz şi la cină doar chipsuri cu aromă de carne de vită. Şi care-i problema? Am auzit de nişte vameşi care, de câţiva ani, se hrănesc numai cu icre (şi-alea negre) şi beau numai şampanie (şi-aia veche de 20 de ani) şi-s bine-mersi.

***

Un studiu recent realizat în Marea Britanie arată că 8% din adulţi întreţin raporturi sexuale de două, cel mult trei ori pe săptămână şi doar 1,4% dintre cupluri fac sex zilnic, informează publicaţia online a cotidianului The Sun. Studiul mai arată că 8% din femei şi-ar dori ca partenerul să aibă mai multă imaginaţie în pat.
Poate ar trebui să le citească, înainte de culcare, o poveste sugestivă, de exemplu Albă ca Zăpada şi cei şapte pitici porno, ca să-nţeleagă partenerii lipsiţi de imaginaţie că să te culci cu cineva nu înseamnă neapărat să dormi.

***

Igiena în rândul românilor reprezintă o problemă. Asta, dacă te iei după studiile făcute atât de Ministerul Sănătăţii, cât şi de diferite companii, care arată că, în medie, un român foloseşte pe an doar patru săpunuri şi două tuburi de pastă de dinţi.
Păi românul, săracul, e frate cu codru’ şi cu tot ce mişună prin el – cum să omoare bietele bacterii lipsite de apărare? Pe urmă, poate e şi normal să fim circumspecţi: n-aţi văzut ce conţinut atomic are o sticluţă de şampon? Mă şi mir că ne mai lasă în avion cu şamponu’ şi tubul de pastă de dinţi – le mai trebe numa’ fitilu’ ca să explodeze.

***

Chiar dacă meciul dintre Politehnica Timişoara şi Bucovina Suceava s-a jucat în sala „Constantin Jude”, ploaia şi-a pus amprenta pe joc. Pe tot parcursul partidei, jucătorii şi spectatorii au asistat neputincioşi la apa care şi-a făcut loc prin acoperişul sălii, până pe parchet. Pentru ca partida să se desfăşoare totuşi în condiţii decente, un responsabil al gazdelor a stat înarmat tot timpul cu un prosop, pentru a şterge din cinci în cinci minute stropii de ploaie căzuţi pe suprafaţa de joc.
Băi, dar pretenţioşi mai suntem, noi, bănăţenii! Până acum ne-am tot plâns că n-avem piscină olimpică în Timişoara iar acum, când în sfârşit se iau măsuri concrete, ne punem toţi pe comentat! Nicicum nu-i bine!

***

Un avion-spion „deghizat” în pasăre colibri a fost prezentat de un furnizor al Pentagonului. Avionul măsoară doar 16 centimetri şi cântăreşte mai puţin decât o baterie de tip AA. Miniavionul poate zbura până la 11 mile pe oră şi le-a luat specialiştilor americani cinci ani să-l dezvolte la un cost de 4.000.000 de dolari.
M-am luptat şi eu, astă-vară, cu un avion-spion deghizat într-un ţânţar mutant (în sensu’ că mai degrabă te muţi din casă decât să-l mai auzi cum bâzâie). Am golit un tub întreg de spray, ba am dat chiar şi cu tubul după el şi tot n-am reuşit să-l dobor! Avea atâta energie de zici că era hrănit cu baterii AA, ca iepuraşu’ din reclamă. De-asta îi vânează cu elicopterul, în fiecare vară, fin’că le e teamă să-i abordeze corp la corp! Pentru la vară îmi pregătesc un plici din ăla, ca Prigoană, gen lopată de deszăpezit. Ori eradichez malaria, ori mă eradichez eu de epuizare. Definitiv!

***

Un botoşănean şi-a ales o meserie bănoasă: cerşitul. Zilnic reuşeşte să strângă câteva sute de lei. Acesta stă într-un scaun cu rotile şi, potrivit propriilor declaraţii, de multe ori nici nu era nevoie să întindă mâna. „Eu stăteam în scaun şi o femeie a venit şi mi-a întins nişte bani. Mi-a spus: «Dumnezeu să te ierte». Ce era să fac, să nu iau banii?”, se întreba bărbatul în faţa poliţiştilor locali. Pentru că „afacerile” îi merg atât de bine, cerşetorul şi-a luat şi două carduri pe care depune banii pentru a-şi face o casă.
Mă bucur să aflu că există şi români care se descurcă! Pân’ la urmă, are dreptate omu’- el era doar un funcţionar într-un ghişeu cu rotile, un intermediar al şpăgii între cetăţeanul cu mustrări de conştiinţă (care a fost educat de mic copil că orice lucru poate fi cumpărat dacă ungi unde trebe, inclusiv un loc la grădiniţă sau în rai) şi Şeful de sus.

***

Femeile nu sunt singurele care mimează plăcerea în pat, informează site-ul livescience.com. Potrivit oamenilor de ştiinţă de la Universitatea din Kansas, 25% din bărbaţi mimează orgasmul. Aceeaşi cercetare mai arată că şapte femei din zece au punctul g (dar fie l-au stricat, fie au uitat unde l-au pus, părerea mea) şi că numărul femeilor care îşi mint partenerul în privinţa atingerii punctului culminant este în creştere.
Asta cam aşa e – indiferent la ce oră deschizi teleu’, dai peste nişte bunăciuni care mimează orgasmul: în reclamele la salam, hârtie igienică, pastă de dinţi, starea vremii, aspirină, scutece, cuţite japoneze, şampon – toate par scene din filme sexy. Te mai miri atunci că săracii oameni ies din supermarket cu cărucioarele pline de cumpărături, de parcă şi-ar face depozit en-gros acasă!
Cât despre bărbaţii care mimează, nuş’ ce să zic – eu cred că masculii iau mult prea-n serios treaba cu orgasmul, ca să se prefacă. Bărbaţii sunt ca şi câinii, dacă sunt bucuroşi de ceva, nu se pot abţine să nu dea din coadă. Ar fi mai uşor să-i pufnească râsul la o-nmormântare decât să mimeze orgasmul.

***
O veste proastă pentru producătorii de medicamente şi administratorii de cimitire: analizând modul şi felul în care s-au produs schimbările în ultimii 50 de ani, cercetătorul american Raymond Kurzweil crede că în anul 2045 se va petrece Singularitatea, caracterizată printre altele prin faptul că oamenii vor deveni nemuritori. Calculatoarele vor fi într-atât de avansate, încât ne vor depăşi cu mult (pe mine deja m-au depăşit). La fel, inteligenţa artificială a roboţilor va fi folosită de noi şi în folosul nostru. Mai exact, ne vom folosi de aceste maşinării pentru a ne extinde puterile, la fel cum ne folosim astăzi de avioane pentru a parcurge o distanţă mare în timp foarte scurt.
Supertare, frate! Dacă vor construi un robot cu dimensiunile 90/60/90 care să ştie să facă şi zupă de pui cu tăieţei, ne-am scos! Trebe numa’ din când în când să-i mai băgăm ştecheru-n priză, să n-o ia razna dacă rămâne fără curent.
Apropo de cimitire: am văzut prin oraş nişte reclame pe care scrie SERVICII FUNERARE COMPLETE. Ăsta ar fi bun de slogan al Mafiei: complete, adică, dacă vrei să-ngropi pe cineva dar îţi lipseşte cadavrul, se rezolvă urgent.
Na, gata, m-am dus să mă criogenizez un pic, până-n 2045 – vreau să mă prindă nemurirea în formă, nu pe la 90 de ani, când n-aş putea sărbători evenimentul decât cu o halbă de prostamol, urmărind la tv serialul „Tânăr şi neliniştit”. Reichul pe pământ, nu alta! Tre’ să recunoaştem că are şi lumea de dincolo părţile ei plăcute – de exemplu, ai scăpat de serialul de mai sus şi de factura la întreţinere.

Aveţi grijă de voi până miercurea viitoare: viaţa dăunează grav sănătăţii!