Conu Lae Narcisescu faţă cu reacţiunea Ocultei. (Piesă pamflet într-un singur act)

O odaie nu tocmai modestă, dar aflată în mahalaua politicii. În mijlocul ei o masă mare, plină cu cutii de pizza. La loc de cinste, un bărbat trecut de prima tinereţe, dar care se străduieşte să pară tot june prim. Are părul lung, cănit, la gât o chitară cu multe leduri pe ea, iar în mâîni o minge de fotbal plină de sclipiciuri şi alte zorzoane. Este conu Lae Narcisescu. În faţa lui tronează o oglindă în care se admiră neîncetat. Lîngă el, un bărbat înalt, bine făcut, cu o manivelă în mâini, pe care o freacă încontiuu cu pălmile cât nişte lopeţi. Este Buboi Camionagescu. În fine, al treilea personaj, Alin Elenudrescu, poartă la gât o pereche de clăpari şi tot aduce dintr-un dulap pe masă cutii de pizza, pe care Camionagescu le înfulecă cât ai clipi. Cu pixul în mână tot completează nişte tabele.

Lae Narcisescu: Așa, cum vă spusei, mă scol într-o dimineață, și, știţi obiceiul meu, pui mâna pe Facebook, să văz cum mai merge țara. Îl deschiz… și ce citesc? Uite, țiu minte ca acuma: „A căzut tirania! Vivat Republica Suveranistă!”.

Buboi Camionagescu: Auzi colo!

Lae Narcisescu: Sar jos din pat și-i strig neveste-mii: „Scoală, cocoană, și te bucură, că ești și dumneata mumă din popor; scoală, c-a venit libertatea la putere! Oculta e învinsă!”

Buboi Camionagescu (cu gura plină): Ei!

Lae Narcisescu: Faceţi idee: dacă chiar Ghiţă Simiobaldi, de-acolo, de unde este el, a scris atunci o scrisoare cătră urbea noastră!

Buboi Camionagescu: Zău?

Lae Narcisescu: Mai e vorbă? Hehei! unul e Simiobaldi: om, o dată și jumătate!

Buboi Camionagescu: Şi Teo Satanescu de la Constanţa? E tot cu noi?

Lae Narcisescu: I-a botezat copilul lui Simiobaldi.

Buboi Camionagescu: Ei, aşa da!

Lae Narcisescu: Acu ia spuneţi, cam câți oameni vă bate gândul că să aibă Simiobaldi?

Buboi Camionagescu: Sumedenie.

Lae Narcisescu: 10.000 au fost la Măciuca. Cu Turcescu, cu Palada, cu Ciutacu, cu Nicu Covaci. Ăi mai întâia, domnule, aleși pe sprânceană, care mai de care.

Buboi Camionagescu: Bravos! Dar ce procopseală ar fi cu România suverană?

Lae Narcisescu: Ei, asta-i bună! Păi întâia, dacă e Republica suverană, toţi străinii pleacă şi nimeni nu mai plăteşte taxe.

Alin Elenudrescu: Dacă pleacă străinii şi noi nu mai plătim taxe, de unde pensii, de unde lefuri?

Lae Narcisescu: Treaba statului, d-le, el ce grije are? Pentru ce-l avem pe el? E datoria lui să-ngrijească să aibă oamenii lefurile la vreme.

Buboi Camionagescu (gânditor): Aha!

Lae Narcisescu: Aţi văzut golurile pe care le-am dat ieri? A trimis Biţă Tramvaiescu filmarea să o punem pe Facebook?

(Linişte mormântală, preţ de vreo jumătate de minut.)

Lae Narcisescu: Aţi surzit, aţi văzut golurile? Ală, al cincilea, când am preluat mingea cu pieptul, am săltat-o cu piciorul stâng, am lovit-o cu capul şi am marcat cu călcâiul?

Buboi Camionagescu (Pe un ton foarte jos): Ieri nu aţi jucat fotbal, şefu’!

Lae Narcisescu: Alaltăieri, atunci.

Alin Elenudrescu: Şefu’, ştiţi, ăăă… nu aţi mai jucat fotbal de vreo doi ani, de când, ştiţi… cu nenorocirea aia. După ce s-a întâmplat ce s-a întâmplat, trădătorii ăia cu care jucaţi au zis că ei nu mai fac figuraţie şi că vor să joace pe bune. I-aţi înjurat şi le-aţi spus că au fost cumpăraţi de Ocultă şi n-aţi mai jucat de atunci.

Lae Narcisescu: Da, da, am vrut să vă verific…

Alin Elenudrescu: Şefu, imediat e gata sondajul. Cât vă pun?

Lae Narcisescu: Data trecută cât am avut?

Alin Elenudrescu: 75%.

Lae Narcisescu: Pune atunci 81.

Alin Elenudrescu: La Gunther Neproiectantul cât îi pun?

Lae Narcisescu: Pune-i 3%. Să fim generoşi de Anul Nou!

(Cei doi râd şi dau din palme.)

Buboi Camionagescu: Şefu’, că tot ne-am pus aşa rău cu Oculta, eu nici măcar nu o cunosc, dar ziceţi că e mare şi tare. Ce facem dacă ne caută şi ne găseşte?

Lae Narcisescu: Luptăm cu ea, facem revoluţie. Eu, familia mea, de la optezecişinouă… luptă, luptă şi dă-i, şi dă-i şi luptă…

Buboi Camionagescu: Da, da şefu’ ştim. Şi ingraţii ăia, drept mulţumire, v-au lăsat fără coledzi.

Lae Narcisescu: Bun, mai avem treabă? Vă cânt ceva? Am compus o nouă piesă, “Ca balta”.

Buboi Camionagescu: Nu şefu’, am vrea mult, dar poate vă pierdeţi vocea şi diseară aveţi concert în familie de Revelion.

Lae Narcisescu: Da, da, ai dreptate.

Alin Elenudrescu: (după ce răspunde la telefon, vorbeşte panicat): Şefu, şefu… l-au săltat pe Răvaş Cimitirescu!… Şi v-am tot spus să nu mai scrieţi “DNA să vină să ne ia!”.

Lae Narcisescu: Dar scriam “DNA să vină să îi ia!”.

Alin Elenudrescu: Dar autocorectul transforma imediat în “să ne ia!”.

Lae Narcisescu: E clar, Oculta a pus mâna şi pe tradiţionalul nostru autocorector, pe care l-am moştenit de la daci!

Buboi Camionagescu (cu gura plină): Ei, şefu’, apăi cum le știi dumneata toate, mai rar cineva!  

(De afară se aude gălăgie mare, pocnitori, răgete, vuvuzele)

Buboi Camionagescu (panicat): O fi Oculta, ne-au găsit?

(Lae Narcisescu dă se ascundă sub masă, acolo unde deja era Alin Elenudrescu. Buboi Camionagescu, mai mare, nu mai încape.)

Lae Narcisescu (în şoaptă către Buboi Camionagescu): Du-te şi vezi ce e!

(Buboi Camionagescu îşi face curaj şi iese afară. Se întoarce imediat vesel şi triumfător.)

Buboi Camionagescu: Sunt cu capra şi pluguşorul, de-ai noştri, tradiţionalii.

Lae Narcisescu (ieşind de sub masă): Acum e momentul, să ne îmbrăcăm, să mergem cu ei. Aici e fibra noastră naţională, strămoşească. La Revoluţie! Vivat România suverană! Vivat Ghiţă Simiobaldi! Jos Gunther Neproiectantul! Afară cu străinii!

Buboi Camionagescu (îndesându-şi felii de pizza în buzunare): Şefu’, v-aţi uitat oglinda, o iau eu?

(Cortina cade, la fel ca anul 2022)

Rândurile de mai sus se doresc un pamflet, iar orice asemănare cu personaje reale a fost superficial studiată.

La Mulţi Ani!