Vesti proaste pentru Lotul National Feminin de Botox

** Belgienii sunt atenţionaţi de Ministerul de Externe de la Bruxelles asupra hoţilor de buzunare care operează în zona gărilor şi în locurile publice din România. Turiştii sunt sfătuiţi să nu aibă asupra lor documentele de identitate în original, ci doar copiile acestora, şi să fie prudenţi atunci când plătesc cu cardul la restaurant. Hoţi de buzunare, câini maidanezi care pot deveni agresivi, căruţe la drumul mare şi cratere în asfalt. Pe scurt, aceasta este România în ochii străinilor. De la infrastructura deplorabilă la spitalele insalubre, toate se regăsesc pe paginile de web ale ministerelor de externe europene. În 2010, numărul înnoptărilor în hotelurile din România a scăzut cu 8,7%, acesta fiind cel mai slab rezultat dintre toate ţările Uniunii Europene, arată un buletin al Eurostat.
Da, pentru că noi ne promovăm ţara de parcă ar fi un fel de Germania second hand. Nemţii, belgienii & comp. nu vor ieşi din ţara lor ca să vadă ce au şi ei la ei acasă. România va trebui să se accepte pe sine şi să-şi atragă turiştii străini promovîndu-se în stil hardcore, cum fac mexicanii, de pildă, ca să-i atragă pe americani. Vrea occidentalul, sătul şi plictisit, să mai iasă din amorţeală? Nema problema, se rezolvă: să vină în concediu în România cea mereu surprinzătoare şi va trece prin experienţe de neuitat: infractori mascaţi în poliţişti îi vor uşura buzunarul, politicos, de greutatea portofelului, în stil maradona, gropile din şosele îi vor ţine loc de trenuleţul groazei din parcurile de distracţii, pe plajă îl va primi cu braţele deschise văduva neagră, în apa mării îl vor ataca meduzele şi cioclozii de cucuruz fript… Ei, dar după atâta zbenguială, turistul occidental se va putea odihni câteva ore la un restaurant, până vine ospătarul să ia comanda. La vederea notei de plată va avea nişte senzaţii atât de tari, cum nici înotul printre rechinii din Insulele Bermude nu i le-ar da. Aşa că, în loc să văruim la repezeală fabricile dezafectate şi să le prefacem în malluri, mai bine punem pe ele nişte tăbliţe cu Castelul lui Dracula, să-şi facă străinezii poze cu ele. Nu munţii Carpaţi ar trebui să fie pe afişele de reclamă la România, ci însuşi Dracula, cu dinţii de aur, îmbrăcat în tradiţionalul trening Puma, într-o mână cu o cheie de Ferrari şi în cealaltă cu o shaorma însângerată.

** Incredibil, dar adevărat: s-a adeverit un banc vechi de 30 de ani! Conservele cu pârţuri de vacă, puse recent în vânzare în Germania, oferă cumpărătorilor un miros autentic de grajd de vite de la ţară. Clienţii se înghesuie să le achiziţioneze, cu toate că sunt destul de scumpe. Managerii proiectului intitulat „Aer de ţară” au fost uluiţi de marele succes de care se bucură produsele lor. Ei spun că, în majoritate, clienţii sunt oameni originari de la sate care s-au mutat la oraş şi vor să-şi amintească de casa părintească.
Eu îmi amintesc de un banc de pe vremea lui Ceauşescu: cică în RFG se găsesc conserve din cur de elefant. Toţi nemţii mulţumiţi (la noi nu se găseau nici conserve normale), în afară de un client care vine supărat la magazin să i se schimbe conserva, fiindcă, după ce a deschis-o, a observat că era goală. La care vânzătorul zice „ne pare rău, nu putem să v-o schimbăm, aţi nimerit chiar gaura”.

** Un măr pe zi ţine doctorul departe de casă, cel puţin aşa arată testele pe muşte efectuate de cercetătorii de la Universitatea Chineză din Hong Kong. Ei, cu asta sunt de acord, într-adevăr, un măr pe zi, mare şi bine ţintit, poate ţine doctorul departe de casă.

** Un bărbat din Satu Mare a cerut să fie eutanasiat pentru că nu-şi găseşte o slujbă. Trăieşte dintr-un ajutor de şomaj, insuficient însă, în condiţiile în care şi soţia este şomeră. Bărbatul are 62 de ani şi a rămas fără slujbă la sfârşitul anului trecut, după ce firma la care lucra a fost închisă. Tristă situaţie. Dar, vorba românului, în tot răul, şi-un bine: dacă ajunge în iad, măcar are încălzirea gratis (cred că am o obsesie cu factura la gaz).

** Viitorul bărbaţilor arată sumbru, tot mai mulţi dintre ei au rămas fără joburi în recesiune şi sunt predispuşi la depresie. Bărbaţii se văd nevoiţi să asiste neputincioşi la schimbarea rolurilor tradiţionale, femeile devenind cele care aduc bani în casă, potrivit ziarului britanic The Daily Mail.
Nu văd ce-i aşa sumbru? Dimpotrivă, e cea mai bună veste din ultima vreme. Abia aştept să asist neputincios cum aduce nevastă-mea bani în casă (sper să nu-mi citească articolul de azi, că mi-o iau în freză).

** În vestul ţării se trăieşte cel mai puţin, conform unor statistici de ultimă oră. Normal, că unge nu-i hogină îi şî beceşug mare. Bine că măcar restul ţării e odihnit şi vesel, să aibă cine ne aprinde o lumânare de ziua morţilor de oboseală.

** O veste proastă pentru Lotul Naţional Feminin de Botox: nivelul de testosteron al bărbaţilor creşte în medie cu 8% în apropierea femeilor, indiferent dacă persoana de sex opus este considerată atrăgătoare sau nu, arată un studiu realizat de cercetatorii de la Universitatea din Groningen, Olanda. Şi cu toate astea bărbaţii îşi refuză din când în când partenera atunci când vine vorba de relaţii intime. Cauzele pentru care aceştia nu vor să facă sex sunt multiple. Potrivit specialiştilor în sexologie, ele pot fi de natură biologică, emoţională sau relaţională, informează CNN.
Total de acord: şi eu sunt un admirator al sexului frumos, deşi câteodată şi ăla urât şi pe fugă prinde bine. Ceea ce trebuiau să facă deştepţii ăia din Olanda e să fi corelat orele de transmisie la tv ale meciurilor de fotbal şi inapetenţa pentru sex în rândul masculilor. Poate ar fi făcut o descoperire epocală.

** În urmă cu doi ani, 13 consuli au plantat câte un copac şi au pus câte o plachetă din metal pe o alee din Parcul Alpinet din Timişoara. Prefectul de Timiş, Mircea Băcală, a fost informat de reprezentanţii corpului consular că, recent, aceste plachete au fost furate. „Încă o dată ne facem de râs”, reacţionează prefectul.
Da, se fură orice. Dar, am zis şi, dacă n-am zis, repet: în tot răul e şi-un bine – singura şansă ca să scăpăm de gropile din asfalt e să se deschidă un centru de achiziţie al gropilor. În 24 de ore vom avea şosele ca-n palmă, nu mai rămâne o groapă nefurată pe stradă.

** Doar aproximativ jumătate din români (46%) declară că sunt mulţumiţi de viaţa lor, faţă de un procent de 78% înregistrat în UE.
Asta n-ar fi chiar aşa rău; problema e că jumătatea cealaltă e nemulţumită de viaţa vecinilor.

** Recent, un grup de cercetători britanici a descoperit o a patra cauză a obezităţii, pe lângă cele trei consacrate (sedentarismul, factorul genetic şi supraalimentarea), căldura din interiorul locuinţelor şi al spaţiilor în care ne desfăşurăm activitatea.
În cazul elefanţilor, înţeleg perfect, se susţine – ei îşi desfăşoară activitatea în junglă, pe caniculă. Dar focile, sărăcuţele, care stau în frig şi mănâncă numai peşte congelat, ele de ce nu reuşesc să slăbească? Ca să nu mai vorbim de simpaticele balene, care beau toata ziua numai apă plată cu lămâie şi… nici un rezultat… Ah, cât de nedreaptă e viaţa uneori!

** Timp de cinci luni, Stacy Schuler, de 32 de ani, i-a luat la rând pe cinci dintre elevii ei din echipa de fotbal a Liceului Mason, din statul Ohio. A făcut sex cu ei în timp orelor şi chiar le-a dat întâlnire la ea acasă pentru relaţii intime.
Păi de-aia-i America number one! Ia uite ce condiţii de învăţat li se oferă elevilor americani! Singurul gest de afecţiune pe care mi l-a arătat profa de sport în anii 70 a fost să arunce cu coşul de gunoi după mine fiindcă mi-am uitat cipicii acasă.

** Să-ţi pierzi virginitatea o dată, e de înţeles, i se poate întâmpla oricui. Dar să o pierzi de două ori e deja neglijenţă!
Şi totuşi, să nu disperăm, s-ar putea să o regăsim: în Polonia s-a deschis primul muzeu erotic, relatează site-ul thenews.pl. Muzeul este o iniţiativă privată a omului de afaceri Dariusz Kedziora, care şi-a petrecut ultimii 20 de ani adunând obiecte erotice în călătoriile sale, dar şi de pe Internet.

Fiţi cuminţi până data viitoare – viaţa dăunează grav sănătăţii!