Cred că aţi descoperit şi dumneavoastră că de câte ori presa trebuie să atribuie o ştire interesantă cuiva, atunci cu siguranţă că o pune în cârca cercetătorilor. Cei mai activi sunt cercetătorii britanici, cu doi „i”, toţi cercetătorii laolaltă şi deodată, ei descoperă absolut orice, de la cum se vindecă bătăturile cu mujdei de usturoi, la cum reacţionează ratonul la zece halbe de bere. Apropo de bere. Cercetătorii germani domină reclamele. Ei arată la televizor cum inventează ei nu ştiu ce ambalaj deştept, care ţine băutura proaspătă, cu proprietăţi deosebite, colorit minunat, reconstruieşte flora intestinală şi mai şi râgâie în locul consumatorului. Să vedem câteva dintre faptele lor de vitejie pe 2010.
Cercetătorii americani le-au dat o lecţie dură cercetătorilor britanici şi au ajuns la concluzia că 21 de bancnote de dolari americani din cele 22 analizate au pe ele un strat superficial de bisfenol-A, substanţă care poate cauza probleme de cancer, obezitate, infertilitate şi pubertate precoce. Nu ştiu, dar am o presimţire că guvernul Boc de aia a micşorat salariile bugetarilor, să nu devină românii obezi după ce-şi ling buricele degetelor numărând la alea şapte, opt… doisprezece… nouăzecişipatru bancnote toată ziua. Primarul Ciuhandu trebuie să fie foarte atent, că a cam luat în greutate.
Să trecem la subiecte mai grele. Un sondaj de opinie efectuat de sondorii britanici a descoperit că unul din cinci manageri din insulă îşi concediază angajatele care se prezintă la serviciu cu un decolteu prea îndrăzneţ. Ce nu mai spune sondajul este că ceilalţi patru manageri, dacă ar fi români, ar recurge la un asemenea gest disperat doar dacă angajata nu-şi dă jos şi sutienul.
Îi rog frumos pe cercetătorii britanici să vadă ei ce se întâmplă cu fetele scandinave. Unde sunt blondele alea de altădată, după care tot sculer-matriţerul îşi lăsa balele pe litoralul românesc înainte de 1980? Am urmărit cu atenţie campionatul european de handbal feminin şi am rămas dezamăgit să văd că fetele lor, ca şi „fetele noastre”, sunt în proporţie de 1% blonde naturale, 1% brunete nevopsite şi 98% brunete vopsite, de ziceai că pe teren e numai una, naţionala Republicii Moldova, dând năvală în depozitul cu Perhidrol.
Ştirile în care se precizează universitatea la care studiază cercetătorii aia britanici sunt rare şi, evident, mai credibile. Tocilarii ăia ochelarişti de la Worchester dărâmă munca celorlalţi cercetători şi spun că de 100 de ani nu s-a mai descoperit nimic, că totul intră în regula ciclicităţii şi că tot ce avem acum a mai fost făcut de cineva pe glob. Păi pentru asta trebuiau să stea cercetătorii ăştia să consume banul Coroanei britanice? Atâta le puteam spune şi eu, că nimic nu se schimbă, că dacă cineva din regimul Băsescu face un act de corupţie, aşa ceva s-a mai făcut de mii de ori până acum, în perioada interbelică, căcălău la comunişti, la neocomunişti, după care din nou de către partidele istorice. Şi tot aşa.
Alţi cercetători ajung chiar să fie premiaţi pentru descoperirile lor, în cadrul unei gale numite IgNobel. Pe lângă chinezii care au descoperit că şi liliecii practică fără jenă sexul oral, nu numai reprezentantele modelingului de la şcoala de vară a PSD, un alt grup de cercetători ar fi concluzionat că, dacă înjuri de mama focului după ce te-ai lovit la degetele de la picioare, durerea pe care o înduri este atenuată, la fel cum fac românii când înjură la guvernul Boc, parcă mai trece şi foamea după vrea două „urări” de bine, ca între lilieci.
Comentarii prin facebook