Portretul robot de bucatarie

*** Şase tipuri de microorganisme şi un calamar vor fi trimise în spaţiu, la bordul sondei Endeavour, într-un experiment menit să afle dacă alte forme de viaţă s-ar descurca în imponderabilitate şi în bătaia radiaţiilor. Cercetarea va verifica teoria conform căreia viaţa pe Pământ ar fi fost adusă de meteoriţii rupţi din suprafaţa altor planete, precum Venus sau Marte.
Cât despre calamar, săracul, el va avea soarta cea mai tragică: va fi colonizat cu bacterii, omorât, solidificat şi examinat la întoarcerea pe Pământ, de parcă ar fi nimerit în bucătăria unui restaurant cu specific pescăresc.
Întrebarea mea retorică e următoarea: dacă avem aşa nişte strămoşi rezistenţi, care fac baie în acid sulfuric şi beau apă plată cu mercur, cum naiba se face că leşinăm de căldură la 30 de grade şi facem roşu în gât de la o banală îngheţată?
*** Românii nu urmează tendinţa europeană şi se declară religioşi, cel puţin în sondaje. Nu mai puţin de 95% din români susţin că sunt credincioşi, arată un raport din 2010, finanţat de Autoritatea Naţională pentru Cercetare Ştiinţifică din România.
Păi ce ne-am face noi fără ajutorul divin? Cine ne-ar mai ajuta şi pe noi să câştigăm la loto? Cine ne-ar mai ţine nouă un loc de parcare în centru, luni dimineaţa? Cine ne-ar ajuta pe noi să nu plouă zece zile, exact când mergem noi la mare? Cine, deşteptu’ ăla de Stephen Hawking sau bărbosu’ ăla de Darwin?
*** Boli precum cancerul, artrita, depresia ori obiceiuri precum masturbarea frecventă ar fi cauzate de demoni. Este concluzia la care ajung tot mai mulţi americani ultra-religioşi şi un motiv de îngrijorare pentru societatea civilă care se teme că astfel de idei îi vor determina pe credincioşi să renunţe la tratamentele medicale.
Remarcaţi că deja se specifică „masturbare frecventă”- adică nu din aia ocazională, „normală”. Faţă de acu’ cinj de ani, când orbeai instantaneu, nu m-aş mira să se descopere că, de fapt, masturbarea frecventă ţine artrita departe, cel puţin la o mână. Iar dacă se vor confirma ultimele teorii, cu canceru’ care merge mână în mână cu depresia, probabil abonamentul la Playboy se va vinde numai în farmacii, pe reţetă, la recomandarea medicului de familie.
*** Un studiu recent, realizat de oamenii de ştiinţă de la Universitatea Temple din Pennsylvania, arată că cele mai multe femei mimează orgasmul din cauza faptului că se simt nesigure, pentru că le e frică de intimitate, din cauză că nu se simt bine în propria piele sau pentru că vor ca actul în sine să se termine cât mai repede, informează Daily Mail.
Mda, cum ar veni, adoptă, prin ricoşeu, politica testicolului, care se implică, dar nu se bagă: ele se bagă, dar nu se implică. Sunt curios dacă şi lesbienele mimează orgasmul sau e doar aşa, o chestie misogină, să-i facă pe bărbaţi să adoarmă mai repede, ca să poată ele să stea la croşetat pe facebook. Pe de altă parte, dacă-s aşa bune actriţe, ia să văd eu măcar o femeie care ar putea să mimeze că NU are orgasm!
*** Păsările prădătoare au început să-şi facă cuiburi la etajele superioare ale blocurilor turn din municipiul Buzău. O astfel de familie de şoimi (care vânează, cu un curaj nebun, şobolanii de pe străzi) şi-a făcut cuibul într-o gură de aerisire, la etajul zece al blocului 50 din cartierul Micro XIV.
Povestea se va termina trist pentru bietele păsări răpitoare, când îşi vor da seama locatarii că au nişte găini mai mici, numai bune de fript, pe balcon.
*** Antoine Bueno, un sociolog francez, scrie în noua sa carte, „Le Petit Livre Bleu”, că desenele cu ştrumfi, acele miniaturale şi albastre creaturi umanoide, promovează, de fapt, rasismul şi sunt „întruchiparea unei utopii totalitare, inspirate din stalinism şi nazism”, relatează The Huffington Post.
Aşa o fi, pentru un ex-kinder din ăsta occidental, fără surprize, plictisit de viaţă şi hrănit cu ciocolată elveţiană la ore fixe, să nu iasă cucu’ degeaba din ceas. Pentru mine, care, dacă eram cuminte şi mâncam la prînz tot salamul cu soia, aveam voie să mă uit, seara, înainte de telejurnal, la desene animate comuniste, cu Lolek şi Bolek (asta în zilele când ceauşescu nu se întorcea prost dispus de la vânătoare, că atunci mă puteam aştepta direct la Zaieţ Pagadi), desenele astea cu ştrumfi îs mult mai emoţionante şi mai pline de pilde decât desenele animate pentru oameni mari de pe HustlerTV .
*** Numărul femeilor acuzate de violenţă domestică în Anglia şi Ţara Galilor a crescut de peste două ori în ultimii cinci ani, scrie Daily Mail.
Ce trist, să le opui rezistenţă naziştilor în al doilea război mondial şi să ajungi să te bată nevasta! Adevărul e că, după ce am văzut englezoaicele în acţiune, noaptea, pe plajă, mi-am propus să nu merg niciodată în Grecia fără nevastă-mea pe post de bodyguard.
*** Neuropsihiatrul Ogi Ogas, co-autor al cărţii „A Billion Wicked Thoughts”, susţine că bărbaţii preferă un film porno de 60 de secunde, iar femeile – un roman erotic de 250 de pagini.
Mda, în traducerea mea, dacă nu eşti destul de arătos sau dacă n-ai un Ferrari decalotabil, ţi se acordă 60 de secunde în care să le convingi că merită să se bage cu tine într-o poveste de 250 de pagini.
*** Originea bacteriei care a provocat deja moartea mai multor persoane în Europa ar putea fi un aliment preferat în special de femei, pentru că numărul femeilor care s-au îmbolnăvit este mai mare decât al bărbaţilor, a afirmat Organizaţia Mondială a Sănătăţii.
Păi nu mai vindeţi, fraţilor, decât castraveţi feliaţi, vreţi să ne mânce bacteriile alea de vii?
*** Un titlu făcut parcă pentru rubrica de faţă: Băgat în spital de vaca lesbiană.
Cu dragostea nu-i de glumit! A simţit-o pe pielea lui un gălăţean care a încercat să se opună iubirii dintre vaca sa şi o altă cornută de acelaşi sex. Omul zace acum pe patul de suferinţă.
Bine că n-a încercat să mulgă un taur homosexual, cine ştie ce se mai putea întâmpla!
*** Deci e adevărat că am fost alungaţi din Rai: un studiu recent arată că, în preistorie, doamnele dădeau semnalul de luptă, în vreme ce bărbaţii stăteau acasă (din păcate, canapelele erau din piatră, iar telecomanda încă nu fusese inventată, aşa că singurul program care se prindea în peşteră era telenovela aia cu leopardul şi gazela în roluri principale, de-asta în pauza meciurilor dăm urgent pe Animal Planet, să ne simţim ca acasă, în vremurile bune). Mai mult, cică bărbaţii trăiau şi mureau pe plaiurile natale, în timp ce femeile îşi căutau în permanenţă un nou cămin, făcând călătorii mult mai lungi decât partenerii lor (probabil la vânătoare de reduceri). Nimic nou sub soare!
*** La doar trei ani, britanica Saffron Pledger îi citeşte deja poveşti surorii ei mai mici şi se întrece cu tatăl ei în jocuri de logică matematică, scrie Daily Mail. Fetiţa, care va începe şcoala abia peste un an şi jumătate, poate să scrie şi să citească numerele până la 50 şi are un IQ de 140, care îi permite să se înscrie în societatea Mensa.
Da, dar tot va avea nevoie, când va fi mare, să fie claxonată din spate când se face verde la semafor!
*** În timp ce muncitorii calificaţi au ajuns mai greu de găsit ca inginerii, aproape 10.500 de români au aplicat pentru singurul post de director de magazin scos la concurs de o reţea de hypermarketuri, potrivit site-ului de recrutare Ejobs.ro.
Românii ar fi în stare să-şi dea viaţa, ba chiar să şi lucreze gratis, numai să aibă un post cu denumire şefoasă, gen „director birou automatizări – secţia lichide” (adică responsabil cu automatul de cafea la birou). Asta e o nenorocire moştenită de pe vremea lu’ jos ceauşescu – suntem un popor format din 20 de milioane de şefi care dau indicaţii preţioase, dar nu există nici un subaltern care să le pună în aplicare.
*** Sindicaliştii din Poliţie ameninţă cu proteste, după ce au fost anunţaţi printr-un document întocmit de Direcţia Financiară din cadrul MAI şi semnat de ministrul Traian Igaş că le este redusă norma de hrană cu aproximativ 550 de lei, măsura fiind motivată de lipsa fondurilor.
Normă de hrană? Da’ ce, îs bebeluşi în creştere? Şi când mă gândesc că şi eu, când eram mic, ca toţi băieţii, voiam să mă fac poliţai american! Bine că m-am făcut artist român, altfel mi-ar fi fost imposibil să-mi menţin mărimea 31 la blugi (exact cât Jerry Seinfeld) la 43 de ani (anu’ ăsta în noiembrie, mulţumesc la fel).
*** Proprietarul unei ferme din Texas se mândreşte cu cel mai nou animal din ograda sa, un bizon alb, sacru în credinţa multor triburi amerindiene, care cred că al patrulea bizon alb prevesteşte sfârşitul lumii.
Nu ştiu dacă al treilea bizon alb prevesteşte sfârşiitul lumii, dar cu siguranţă al patrulea bizon alb îl prevesteşte pe al cincilea.
*** Publicaţia americană FHM şi-a cerut scuze după ce l-a introdus în faimosul top „100 cele mai sexy femei din lume în 2011” pe Andrei Pejic, un model de sex masculin, anunţă site-ul guardian.co.uk. Cititorii revistei din SUA l-au votat pe Pejic, acesta plasându-se în top pe poziţia 98, înaintea artistei Lady Gaga.
Mare scofală! Până şi Marylin Manson arată mai bine decât Lady Gaga!
*** Normal, la Botoşani s-a organizat o tombolă cu premii pentru cei care îşi plătesc facturile restante la căldură!
Apropo de fazele astea cu oferte, bonusuri şi reduceri: dacă 25% din produsele aflate la reducere ar fi, într-adevăr, moca, n-ar mai trebui să scot nici un ban din buzunar toată viaţa, aş putea trăi lejer numai din ăia 25 la sută.
*** Profesorul de Educaţie Fizică din Bacău ce a rămas fără braţul stâng în urma unui accident de tren trece de câteva luni prin tot felul de evenimente care de care mai absurde. După ce a fost consultat de zeci de chirurgi care i-au refăcut umărul pentru a-i putea monta mai apoi o mână bionică, a avut parte de o surpriză de proporţii: comisia de medici care decide gradul de handicap l-a pus să facă o radiografie a braţului pe care nu-l mai are.
Bine că n-a murit, săracul, în accident- ar fi fost în stare să-i ceară dovada, semnată pe propria răspundere, că a decedat.
*** A apărut maşina de făcut sex. Noua invenţie arată ca un aspirator şi costă 1.200 lei.
Vai, ce drăguţ! Ar trebui să facă şi o variantă pentru doamnele singure şi fără dezinhibiţii tehnice, de exemplu un frigider inteligent, înalt şi tăcut, care schimbă becurile, duce gunoiul la tomberon şi se lasă bătut la rummy.
*** O femeie în vârstă de 35 de ani a devenit bărbat după o operaţie de excepţie efectuată la Spitalul Clinic de Chirurgie Plastică Reparatorie şi Arsuri Bucureşti. Costul operaţiei este decontat de Casa Naţională de Asigurări de Sănătate.
Probabil se gândeşte că, ştiind de dinăuntru cum stau treburile, va agăţa gagici mai uşor. Sau, cine ştie, poate de-abia de-acum o să-nceapă să-i placă bărbaţii!
*** Un poştaş dintr-un sat din judeţul Dolj a încasat zece ani pensiile unor persoane decedate. Îs curios ce mutre făceau nepoţii când puneau capetele bunicilor în geam, să le ia pensia, iar poştaşul trecea lejer pe lângă casă!
*** Bikinii au împlinit 65 de ani. Cel mai în vogă costum de baie din ultima jumătate de secol a fost creat de un inginer auto (!?) francez, Louis Reard, în luna mai a anului 1946. El a denumit invenţia după Atolul Bikini (componentă a Insulelor Marshall din Pacific), unde se făceau teste cu arme nucleare.
Mă gândesc că ideea i-a venit ca răzbunare pentru faptul că turistele americance nu se lăsau agăţate cu renaultul lui.
Printre primele vedete care au preluat moda costumului creat de Reard se numără Brigitte Bardot, care apare în filmul „The Girl in the Bikini”. Film din cauza căruia mi-am descoperit orientarea heterosexuală, în adolescenţă, deşi l-am văzut printre purici şi cu bunicul meu tropăind în pod, cu antena în mână, încercând să prindă sârbii.
*** Un cuplu de canadieni a luat o decizie surprinzătoare la naşterea celui de-al treilea copil al lor, aceea de a-l creşte fără a dezvălui sexul acestuia, pentru ca în timp copilul să îşi aleagă propria identitate sexuală. Kathy Witterick şi David Stocker spun că bebeluşul lor, Storm, în vârstă de patru luni, va fi capabil să îşi dezvolte propria identitate sexuală, fără a se conforma stereotipiilor sociale ale sexului.
Şi ce, asta cred ei că-i va rezolva fericirea lu’ ăla micu’? Nu vreau să fac pe deşteptu’, dar io zic că orice om, indiferent de gen, va dori, la un moment dat în viaţă, să-şi schimbe sexul cu unul mai des.
*** Iată o confirmare a bancului rusesc care zice că nu viaţa e urâtă, ci votca nu e destulă: Dailymail a publicat un studiu care arată că, după ce beau, oamenii consideră persoanele de ambele sexe din jurul lor mult mai atrăgătoare.
(Hm, nu ştiu dacă mai atrăgătoare, dar cu siguranţă mult mai multe şi, precum se ştie – şi dacă nu se ştie se aduce la cunoştinţă acum – în materie de sex, cantitatea bate calitatea).
*** Pentru 61% din români, comunismul este perceput drept o idee bună, potrivit unui sondaj de opinie realizat de Institutul de Investigare a Crimelor Comunismului şi Memoria Exilului Românesc, în colaborare cu Centrul pentru Studierea Opiniei şi a Pieţei, în perioada 26 aprilie – 2 mai 2011.
Ar trebui promulgată o lege prin care comuniştii ăştia de tip nou să fie obligaţi să trăiască, o săptămână, exact ca-n vremurile comuniste de care le e dor – să li se dea o grămadă de bani comunişti cu care să nu aibă ce cumpăra (asta numai după ce se vor bate la coadă la banane comuniste cu alte câteva sute de comunişti ca ei), să ajungă seara acasă, transpiraţi, după o călătorie cu mijloacele de transport în comun arhiplin şi să nu fie apă la baie (apă rece comunistă, că din aia caldă nu e din principiu, unde vă credeţi, burghezilor?). Iar seara, când se stinge lumina, vorba cântecului, să-i văd io cum o scot la capăt cu banana, având mare grijă să nu-şi lase consoarta comunistă, că e caz penal. Make love, not children, s-ajungă banane la toată lumea!