Incredibil! O femeie a supravietuit 25 de ani cu un neuron infipt in creier!

* Românii sunt fruntaşi într-un top al consumului de alcool în lume. Aşa reiese dintr-un studiu recent publicat de Organizaţia Mondială a Sănătăţii, în care România figurează cu un consum îngrijorător de alcool pe cap de locuitor: 15,3 litri pe an! Pe primul loc se situează însă vecinii de dincolo de Prut, cu peste 18 litri de căciulă. Cred că ar trebui interzise urgent reclamele alea care ne îndeamnă să consumăm zilnic minimum doi litri de lichide. Săracii oameni încearcă să se conformeze, dar cei mai mulţi cad laţi în primul şanţ, după primul litru de ţuică. Şi mai am o problemă vizavi de reclame: există nişte bannere prin oraş, pe care scrie HEMOROIZI şi un număr de telefon. Atât. Sunt tentat să sun şi să-ntreb cât costă un kil şi dacă pot plăti cu cardul de sănătate.
* Un focus-group realizat de Asociaţia Salvaţi Copiii, în urma discuţiilor purtate cu adolescenţii din şcolile bucureştene, arată că etnobotanicele se comercializează în scări de bloc şi pe Facebook şi chiar se livrează la domiciliu. Alcoolul este perceput de elevi ca fiind demodat, în vreme ce un consumator de droguri devine „popular”. Etnobotanicele, spun adolescenţii, sunt substanţe accesibile atât ca preţ, cât şi ca procedură de cumpărare.
Păi şi normal că noile generaţii nu mai simt nimic la o banală halbă de votcă sau de la un cartuş de chentane pe stomacul gol: ei sunt copiii noştri imunizaţi de noi înşine, care ne-am ostoit aleanu’ cu ce-am găsit şi noi pe sub mână sau la bişniţari: ţigări Carpaţi cu aromă de ciorapi de damă (am găsit o dată unul întreg într-o ţigară), coniac Primula de la care ni se culca freza pe spate şi plăcinte cu mac (papaver somniferum) de la cofetăria din piaţa Lahovary (Bălcescu, pe stil nou), care, combinate cu sucul gastric de Frucola, îţi dădeau o stare de euforie din care nu ieşeai decât după un şol mare de nechezol.
* Atlasul antropologic al Banatului (2004), realizat de cercetătorii Elena Radu şi Cristiana Glavce, ne informează că bănăţenii au capul mare. Nici nu mă mir, după atâtea taxe şi impozite. Pe un cap mai mic nici nu ne-ar fi încăput fruncea. Şi oricum, e mai bine decât să fi avut ceafa lată de atâta odihnă şi mintea ascuţită de foame, ca alţii.
* Românii au crescut în înălţime cu şase centimetri şi sunt mult mai solizi decât în urmă cu trei decenii, cel puţin aşa arată o analiză antropometrică publicată anul trecut. Românii erau mult mai scunzi în urmă cu un secol. Mărturie stau studiile făcute de medicii militari pentru încorporare. „Minima la încorporare era de 1,50 m la sfârşitul secolului al XIX-lea, început de secol XX. În 1914, dacă aveai însă 1,53 m nu puteai să fii militar. În anii 1950 – 1960 minima era de 1,65 m, iar în prezent 1,75 m”, afirmă directorul Institutului de Antropologie Fizică „Francisc I. Rainer”.
Păi dacă voievodul Ştefan era poreclit Cel Mare la cei 150 de centimetri din posesie, probabil că oştenii săi erau atât de mignoni, încât adversarilor le era imposibil să-i nimerească şi preferau să dea bir cu fugiţii (poate de-atunci au rămas turcii cu ochii mijiţi).
*Aţi avut probleme că sunteţi bărbat (în cazul bărbaţilor) sau că sunteţi femeie (în cazul femeilor)? – a fost întrebarea pusă angajaţilor (peste 100.000) din cadrul a 200 de companii şi unităţi din administraţia publică din toate regiunile ţării, în cadrul Raportului de Cercetare privind discriminarea de gen pe piaţa muncii, realizat de Blocul Naţional Sindical. Spre surprinderea tuturor, aproape 60% din bărbaţii intervievaţi din Regiunea de Vest au spus „Da”, adică au avut probleme că sunt bărbaţi, pe când numai 55,85% din femei au spus „Da”, au avut dificultăţi că sunt femei. „Aţi fost vreodată victima hărţuirii?” – a fost altă întrebare a chestionarului. 74,43% din respondenţii din Regiunea de Vest au răspuns „Nu” (atât femei, cât şi bărbaţi) şi numai aproape 20% au spus „Da”, au fost hărţuiţi.
Când eram mic, credeam că bisexual înseamnă că faci sex de două ori pe an. Oricum, vorba lui Woody Allen, faptul că eşti bisexual îţi dublează şansele de a avea o întâlnire sâmbătă seara. Eu n-am probleme că-s bărbat – dacă tot e să- mbătrânesc, măcar să ajung moş, nu babă, ca ăia de-şi fac operaţie de schimbare de sex. Nu mi-e ruşine să recunosc că sunt heterosexual, deşi îi înţeleg pe cei care vor să-şi schimbe sexul actual cu unul mai des.
Cât despre bărbaţii care au rămas nehărţuiţi, există încă speranţe: în 2019, în România vor fi mai mulţi bărbaţi la vârsta căsătoriei decât partenere disponibile, susţine sociologul Sebastian Lăzăroiu. În acest context, există riscul „de a avea revoluţii (chiar de catifea) sau creşteri ale agresivităţii sexuale”, situaţie asemănătoare cu cea din decembrie ’89.
Viitorul sună bine!!
* Un bărbat din China care a mers la medic, plângându-se că are dureri de cap teribile, a fost şocat să afle că avea în creier un cuţit de 10 cm, de mai bine de patru ani. Mare scofală! Eu cunosc o tipă care-a supravieţuit 25 de ani cu un neuron înfipt în creier. După operaţia de extirpare am auzit că se simte ceva mai bine.
* Metrosexualii riscă afecţiuni severe ale spatelui şi umerilor, din cauza genţilor de umăr pe care le poartă, se arată într-un studiu!
Potrivit unui studiu realizat de British Chiropractic Association (BCA), bărbaţii transportă în genţile lor prea multe „lucruri obligatorii” în timpul călătoriilor pe care le întreprind. Laptopuri, tablete electronice, telefoane inteligente, cărţi şi echipamente sportive sunt transportate tot mai des de bărbaţi în aceste genţi bărbăteşti, care nu mai sunt deloc acele obiecte care atrag ironiile celor din jur, ci sunt considerate accesorii funcţionale.
Deci bărbaţii ăia cu genţi imense nu sunt poştaşi, ci metrosexuali.
Şi eu care credeam că metrosexualii sunt nişte bucureşteni care s-au săturat să aştepte metroul dimineaţa – îşi bagă ceva-n el şi merg pe jos la serviciu!