*** Într-o seară, în jurul orei 22, ecranele LCD din staţia Piaţa Romană, din Bucureşti, au difuzat scene din filme pentru adulţi în locul informaţiilor privind rutele RATB. Nu cred că erau filme porno, erau nişte simple reclame la napolitane trase în ciocolată. Dacă erau filme porno nu se mai înghesuia nimeni în autobuze.
*** Doi poliţişti din Vaslui au fost sancţionaţi pentru că au făcut sex cu mai multe prostituate racolate de un coleg.
Poliţistul care s-a ocupat de procurarea fetelor a devenit cunoscut, normal, după ce a făcut striptease folosind pistolul din dotare.
Cum care pistol? Şi ce altceva să fi făcut cu prostituatele, banking? Bine măcar că nu dă-n cap la oameni, pe stradă, ca alţii.
*** Un bărbat din Valea Vinului, Satu Mare, le-a lăsat gravide şi pe concubina sa şi pe fiica acesteia, de 15 ani. Două dintr-o lovitură! Probabil mama şi-a dorit încă un copil, iar fetiţa şi-a dorit foarte mult un frăţior, şi omul, ca orice tată şi soţ iubitor, n-a vrut decât să le satisfacă dorinţele.
*** Premierul rus Vladimir Putin a devenit idolul unei secte din regiunea Nijni Novgorod, ai cărei adepţi îl consideră întruparea apostolului Pavel. Conducătoarea sectei apărute în satul Bolşaia Elnia din regiunea Nijni Novgorod este maica Fotinia, care susţine că şeful guvernului rus, ca şi unul dintre apostolii biblici, „a fost un înrăit şef militar”, până când asupra sa nu a pogorât Sfântul Duh, care l-a învăţat să-şi conducă cu înţelepciune semenii.
Probabil că membrii sectei vor fi arestaţi pentru defăimare- adică îl consideră pe marele Putin întruparea doar a apostolului Pavel?
*** Elevii de la Liceul Baptist din Timişoara trebuie să recunoască în scris, faţă de Dumnezeu, că nu au copiat la tezele pe care le susţin la şcoală. „Mărturisesc înaintea lui Dumnezeu că NU AM COPIAT la această teză” e textul redactat în antetul lucrărilor primite de cei 26 de elevi de clasa a XII-a de la Liceul Baptist.
Sunt curios dacă elevii care totuşi copiază sunt puşi să scrie pe tablă, de 100 de ori, Vechiul Testament sau, pur şi simplu, sunt trimişi în fundul iadului? Vorba lui Woody Allen: „am fost prins copiind la examenul de metafizică – am tras cu ochiul în sufletul colegului de bancă”.
*** Bărbaţii homosexuali sunt mai predispuşi la cancer decât cei heterosexuali, arată un nou studiu efectuat de „Cancer Research UK”. Lesbienele sau femeile bisexuale au, de asemenea, o stare de sănătate mai proastă decât femeile heterosexuale şi sunt mai stresate.
Deci cancerul e o maladie discriminatorie, mai mult ca sigur că va fi scos în afara legii! Woody Allen (probabil că sughite acum şi nu ştie de ce) zice că bisexualii au şanse duble de a ieşi sâmbătă seara în oraş. N-o să mă pun io acum să-l contrazic pe idolul meu, dar nu pot să nu constat că femeile care au dezertat în echipa adversă, crezând că alegerea rochiei de seară e un calvar, îşi dau seama, după o vreme, că nici să fii bărbat nu-i aşa uşor- mie, unuia, mi-e aproape imposibil să-mi fac nod la cravată fără să ajung să-l blestem pe ăla care-a inventat-o sau să schimb un bec fără să mă iau de familia lui Edison.
*** Un panou publicitar din Timişoara, montat pe faţada unui bloc aflat la intersecţia bulevardelor Cetăţii şi Torontalului, anunţă sfârşitul lumii pe 21 mai 2011. „Biblia o garantează! Ziua Judecăţii – 21 Mai 2011. Strigă cu putere către Dumnezeu!” Reclama este plătită de Family Stations Inc., firmă care îi aparţine lui Harold Camping, proprietar al Family Radio, „o organizaţie misionară creştină neconfesională, nonprofit, fără apartenenţă bisericească”.
Sunt curios, oamenii ăştia au aşa o putere mare încât pot prezice, din atâtea jde mii de ani de zile, exact ziua în care va veni sfârşitul, dar nu-s în stare să prezică şi ora, măcar cu aproximaţie, să nu mă prindă un eveniment atât de important sub duş, de exemplu. Profeţiile astea cu apocalipsa devin ceva banal, s-ar putea chiar să le vedem trecute în calendar: „Anul ăsta sfârşitul lumii pică pe 21 mai. Nu se fac cununii”. Mă-ntreb dacă la catolici o să vină cu două săptămâni înainte decât la ortodocşi.
*** Ana Catarina Bezerra Silvares este o braziliancă de 36 de ani, divorţată şi cu trei copii, care lucrează la o firmă de contabilitate din Vila Velha. Nimic neobişnuit până aici, doar că femeia se masturbează de 18 ori pe zi, uneori chiar la locul de muncă, lucru cu care şefii ei nu au fost, iniţial, de acord. Astfel, Bezerra a început procedurile legale împotriva companiei unde lucrează şi, până la urmă, a câştigat. Acest lucru îi permite să se masturbeze 15 minute la fiecare două ore lucrate. În plus, femeii i se dă voie să urmărească şi imagini erotice, care să o stimuleze.
Pun pariu că bărbaţii angajaţi la firma respectivă nu numai că nu întârzie niciodată şi nici nu cer măriri de salariu, ba chiar plătesc bilet de intrare la serviciu.
*** Un bărbat din Slovacia suspect de canibalism a fost arestat după ce „oaspetele la cină” s-a răzgândit şi a sunat la poliţie, când a descoperit că era parte din meniu. Poliţia din Slovacia l-a arestat pe suspect în urma unui apel telefonic primit de la un elveţian. Acesta i-a alertat pe poliţişti în legătură cu un potenţial canibal. El le-a povestit ofiţerilor că a răspuns unui anunţ postat pe Internet de către un slovac care se descria ca fiind „în căutarea unei persoane care ar fi acceptat să fie ucisă, gătită şi apoi mâncată”.
Cred că sunteţi de acord cu mine că toţi oamenii care se bagă singuri în oală merită să fie ucişi, gătiţi şi apoi mâncaţi- nu neapărat în această ordine.
*** Pe principiul „ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”, iranianca Ameneh Bahrami vrea să se răzbune pentru toată suferinţa pe care a îndurat-o din cauza unui bărbat. Majid Movahedi, în vârstă de 27 ani, i-a turnat fetei, în 2004, acid sulfuric pe faţă, din cauză că aceasta nu voia să îi accepte cererile în căsătorie.
Nu-i rea ideea asta cu ochi pentru ochi şi pastă pentru dinţi, cel puţin în cazul unui bărbat înşelat de soţie cu o altă femeie, răzbunarea ar fi mai dulce decât de obicei.
*** Poliţia dintr-un mic orăşel din Michigan a arestat un bărbat costumat în Batman după ce l-a descoperit „agăţat de acoperişul unei clădiri”. Doamne, în ce hal a ajuns lumea, dac-a ajuns să-şi aresteze eroii! Poate de asta nu mai vine Moş Crăciun în ultimii ani – îi e teamă să nu fie arestat pentru pătrundere prin efracţie şi corupere de minori.
*** Aproape jumătate din români nu şi-au permis să plece în vacanţă anul trecut, zice un sondaj.
Păi nici nu-i nevoie să plece în vacanţă, fiindcă sunt tot timpul în vacanţă. În occident, oraşele par pustii în timpul zilei, când (se presupune că) lumea e la serviciu. În România, ori s-a dublat populaţia în ultimii ani, ori toată lumea e pe stradă, mai puţin răniţii netransportabili. Străzile sunt pline, bisericile sunt pline, grădiniţele sunt pline, supermarketurile sunt pline, parcările sunt pline, cimitirele sunt pline, plajele sunt pline, maternităţile sunt pline, facultăţile sunt pline, spitalele sunt pline, oriunde mă duc am impresia că încă 1.000 de oameni voiau să facă acelaşi lucru în acelaşi timp cu mine. De-asta mă şi enervează ideea de apocalipsă – dom’le, nici să mori singur nu mai poţi, în ţara asta!
*** Şoferul român e agresiv, needucat şi slab pregătit. 34,5% din şoferii români consideră că o bere, un pahar de vin sau „o sută de tărie” nu afectează deloc capacitatea de a conduce (sigur că da, greu e de fapt să eviţi maşinile care vin din faţă, când eşti pe contrasens). În plus, 20% sunt de părere că „dacă eşti un şofer bun, poţi să mergi cu viteză mare”. Aşa e, dar e mai greu e să te opreşti.
*** Sute de bogătaşi ruşi, americani şi italieni se pregătesc de sfârşitul lumii şi îşi cumpără adăposturi subterane de sute de mii de dolari. Italienii speriaţi de previziunile mayaşe, care spun că în 2012 vine apocalipsa, au construit un oraş întreg de buncăre în Peninsula Yukatan, Mexic. Buncărele sunt bune însă nu numai la apocalipsă, ci şi în caz de inundaţii. Iar zona muntoasă Altai, din sudul Siberiei, este ideală pentru cei care se tem de şuvoiul apelor.
Nu ştiu cum să le explic io mai bine lu’ oamenii ăştia, ca să-nţeleagă că sfârşitul lumii nu înseamnă că pămîntul va exploda, iar ei vor rămîne agăţaţi în aer pe o bucăţică de pământ, precum coyotu’ ăla din desene animate. Chestia cu sfârşitul lumii e că ne ia frasu’ pe absolut toţi, chiar şi pe bogătanii din buncăre.
*** Directorul FMI Dominique Strauss-Kahn, reţinut pentru viol, pe aeroportul din New York, filme porno descoperite în ascunzătoarea lui Bin Laden… Se pare că am avut gura aiurită: nu vă spuneam io, săptămâna trecută, că toţi dictatorii ăştia îs nişte perverşi frustraţi, care iau Lumea drept obiect sexual?
*** Doi jurnalişti de la un post de radio eston au scandalizat pe toată lumea, după ce au făcut afirmaţii extrem de jignitoare la adresa ţărilor participante la Eurovision. Despre România au spus că „este o ţară cu mulţi bărbaţi urâţi, câteva fete frumoase şi homosexuali atractivi”.
Nu văd ce-i jignitor în asta. Aţi fi vrut să avem o ţară cu fete urâte şi bărbaţi atractivi, ca Estonia?
*** Kenyanul Sammy Wanjiru, campion olimpic la maraton în 2008, s-a aruncat de la balconul casei sale, după un scandal între el, soţia sa şi o altă femeie.
Despre morţi numai de bine, dar, cu aşa o nevastă pe urme, nu mă mir că a ajuns campion olimpic la maraton.
*** La scurt timp după nunta fiului său cel mare, Prinţul Charles a venit în vizită în România. El s-a întâlnit cu fermierii din zona localităţii Saschiz, Mureş. Până la urmă, e şi normal să se simtă omul ca acasă, într-o ţară în care toată lumea vorbeşte limba engleză şi bea tărie pe stomacul gol, în scop preventiv. Dar cel mai probabil e că România e singura ţară în care poate bietul om să călătorească fără să se ţină cămilla aia după el.
*** Planking-ul este un nou curent pe Internet care îi face pe tineri să se joace cu moartea. Noua senzaţie de pe site-urile de socializare a făcut deja prima victimă. Un tânăr de 20 de ani a murit, după ce a căzut de la etajul şapte, încercând să stea ca o „scândură”. „Planking” (din „plank”, în română „scândură”) este o activitate care a luat naştere în Australia. Tinerii se aşază pe burtă, în poziţie orizontală, în cele mai ciudate locuri, în timp ce un prieten îi fotografiază. Pozele sunt apoi încărcate pe site-urile de socializare iar „eroii” culeg laurii.
Mare scofală – ia să-i văd io pe copiii ăştia din Australia dacă pot face planking pe canapea, ore în şir, încercând să ducă, cu o mână, ceaşca de cafea la gură fără să-şi schimbe poziţia şi să fără să verse vreo picătură, iar cu cealaltă mână să sară cu telecomanda peste otv şi taraf, direct pe eurosport2. Ţinând cont că am un covor alb nou-nouţ, iar nevastă-mea a jucat handbal, s-ar putea să fie o activitate destul de mortală plankingu’ ăsta.
Aveţi grijă până data viitoare – viaţa dăunează grav sănătăţii!
Comentarii prin facebook