Pacatul original

*** O profesoară de religie din Marea Britanie nu mai are voie să predea niciodată după ce a recunoscut că a întreţinut relaţii sexuale cu un elev.
Probabil elevul era mai greu de cap şi profesoara a fost nevoită să-i explice pe viu cum stă treaba cu păcatul originar. Fericiţi cei săraci cu duhul!
*** Patru români au fost prinşi de poliţiştii francezi cu juma’ de tonă de cupru (provenind de la cablurile de cale ferată) asupra lor. Potrivit declaraţiilor lor, ei ar fi găsit cablurile într-un tufiş, alături de un cleşte.
Milostivi din fire, ca tot românu’, n-au putut lăsa bietele cabluri părăsite în cîmp, poate venea cineva şi le fura!
*** De aproximativ două săptămâni, pe uşa părăginită a unei hale care a aparţinut fermei de stat din oraşul sucevean Cajvana a apărut chipul lui Iisus. A fost nevoie de intervenţia poliţiei pentru a dirija traficul şi sutele de oameni veniţi în pelerinaj la uşa pe care a apărut chipul lui Iisus.
Sunt curios dacă pe uşile părăginite din ţări necreştine apare tot chipul lui Iisus sau, de exemplu, în China, apare al lui Buddha.
*** Un octogenar din judeţul Buzău a fost găsit decedat într-o cameră de hotel, după o noapte de sex cu amanta sa, o femeie de 70 de ani.
Ei, astea-s riscurile, când eşti mort după gagici! Sper să nu i se întocmească bietei femei dosar penal pentru omor din pulpă.
*** Potrivit unui studiu de specialitate realizat de site-ul targetmap.com, lungimea medie a unui penis în România este de 12,73 centimetri, ceea ce ne plasează pe locul 99 în lume.
Probabil măsurătorile s-au făcut la ieşirea din mare, într-o zi cu apa rece. Sau poate de asta suntem un popor aşa vioi şi cu maşini luxoase, fiindcă avem ceva de compensat?
*** Cum teroristul Osama bin Laden a reprezentat pentru foarte multă lume întruchiparea răului, preoţii ce slujesc în Capela Militară din Timişoara au fost de acord ca imaginea acestuia să fie pictată pe pereţii lăcaşului sfânt. Într-o ilustrare alegorică a iadului este înfăţişat Osama bin Laden călare pe un avion.
Nu-nţeleg de ce ne ducem cu gândul, imediat, la reprezentări din astea apocaliptice. Poate artistul cu pricina a vrut doar să ilustreze alegoric o banală călătorie de vacanţă cu un charter low-cost, în vârf de sezon turistic, când pasagerii fâlfâie agăţaţi de scările avioanelor, ca pe vremuri muncitorii hotărâţi să prindă tramvaiul 8.
*** Bărbatul român are burtă, mănâncă seminţe, bea bere şi-i place să se uite la fotbal cu băieţii. Acesta este portretul-robot al „masculului de România”, spun sociologii.
Na bine, o să-ncerc de-acum să mănânc seminţe la teatru, să mă simt şi io bărbat.
*** O femeie din Dubai şi-a dat soţul în judecată pentru că nu face sex cu ea şi îi cere despăgubiri de 12 milioane de dolari.
Ce tragedie: şi nedormit, şi cu banii luaţi! Eu, unul, îl înţeleg perfect: într-o burka din aia neagră, până şi Charlize Theron l-ar avea pe du-te-ncolo! Ce naiba, am scăpat de romantism de mai bine de 200 de ani! Poate doar un medic oculist ar mai putea fi atras de o femeie din care se văd numa’ ochii.
*** Cercetătorii britanici au descoperit că oamenii se trag de fapt din peşti, nu din maimuţe, cum s-a crezut până acum.
Aiurea, se trag din maimuţe, garantez eu! Am descoperit şi veriga lipsă! Dacă nu credeţi, încercaţi să treceţi zilele astea cu o fată de mână pe strada Rusu Şirianu; sunt acolo pe o schelă nişte muncitori care încă nu s-au tras complet din maimuţă.
*** Calculele profesorului Lewis Wolpert, autorul volumului „You’re Looking Very Well”, de la University College London (UCL), arată că oamenii ating fericirea la vârsta de 85 de ani.
Şi dacă o să mor pe la 84, cine o să-mi dea (b)anii înapoi?
*** Noelle, o studentă belgiancă în vârstă de 21 de ani, şi-a vândut virginitatea pe internet, pentru 54.000 de euro. Câştigătorul ineditei licitaţii, care şi-a păstrat anonimatul, va petrece 24 de ore în compania lui Noelle şi va trebui să respecte trei condiţii: să poarte prezervativ în momentul actului sexual, iar acesta să fie precedat de o şedinţă de shopping şi o cină într-o locaţie aleasă de studenta belgiancă.
Poate ideea asta cu internetul i-o fi venit din disperare, văzînd că riscă să rămână virgină până la adânci tinereţi!
*** Bărbaţii se gândesc la sex aproape o dată pe oră, scrie Business Insider. Pare puţin, dar e explicabil, dacă ne gândim că sexul ocupă doar locul trei în topul lucrurilor la care se gândesc cel mai des reprezentanţii sexului tare. Pe primele două poziţii sunt alte două nevoi primordiale: mâncatul şi somnul.
Păi băi, cerşetătorilor, sexul, mâncatul şi somnul merg toate mână-n mână! Dacă legătura dintre sex şi somn e evidentă şi binevenită (mai ales dacă au loc în această ordine), cea cu mâncatul se explică prin faptul că sărutul este o rămăşiţă comportamentală de pe vremurile când oamenii erau canibali. N-ar mai trebui să mă uit atâta la Discovery, devin enervant de deştept!
*** 1.500 de băieţi dintr-un oraşul filipinez Marikina au participat (nu ştiu dacă de bună voie) la un maraton de circumcizii care a militat pentru efectuarea gratuită şi sigură a acestui procedeu medical, anunţă Associated Press. Ocazie cu care au intrat în Cartea Recordurilor. Cică oraşul Marikina mai figurează o dată în Cartea Recordurilor, pentru cea mai mare pereche de pantofi.
Mi-e şi frică să mă gîndesc din ce piele erau făcuţi pantofii ăia!
*** Una dintre soţiile lui bin Laden a spus anchetatorilor pakistanezi că acesta era dependent de un sirop pentru tratarea impotenţei, varianta naturistă a pastilelor Viagra.
Pentru că nu era în stare să i-o tragă nevesti-sii, ca aproape toţi tiranii, şi ăsta voia acelaşi lucru – să i-o tragă întregii omeniri, din toate poziţiile.
*** Într-un raport publicat luna trecută, Sergio Toscano, un astronom din provincia Misiones (Argentina), indică 10 septembrie 2011 ca data la care pământenii ar putea primi vizita reprezentanţilor unor civilizaţii extraterestre.
Din nou ratăm un moment istoric. Dacă veneau înainte de ′89, din cauza milioanelor de antene-satelit de pe acoperişuri, ne-ar fi considerat poporul ales.
*** Un tânăr în vârstă de 19 ani, din localitatea Grindu, judeţul Tulcea, a ajuns la spital după ce a rămas fără o parte din penis, fiind muşcat de calul din gospodărie.
Cine spunea că românii nu sunt iubitori de animale?
Fiţi cuminţi până săptămâna aviatoare: viaţa dăunează grav sănătăţii!